Sobre las Profecías de Fátima, o el porque es mejor borrar los correos que sabes que son una mamada

Una de las preguntas que frecuentemente me hago al revisar mi correo electrónico es ¿Por qué mis tíos por parte de mi padre me mandan tanta pendejada? Desde ridículas cadenas de ángeles que de la buena suerte, que de la fortuna, que del dinero, que de los preservativos, etc., hasta las más ridículas y estúpidas ideas conspiratorias, pasando por la chingaderas ya discutidas en otros blogs antes que el mío, como el de La Corte de los Milagros. Ya saben, esas fregaderas de las jeringas infectadas con VIH en los asientos de los cines para que te pinches las bolas, de que las antenas HAARP son un arma de destrucción masiva, que dizque la ley de atracción, que dizque curarme con el Ki (poco les falta a esas cadenas para decirme que podre lanzar Kame Hame Has y convertirme en Super Sayayin), y demás debrayes que una persona sensata borra sin más ni más, porque sabe que la única función de esas castrosas cadenas es obtener cuentas de correo electrónico para después enviarles molestos anuncios de “Enlarge your Penis”, y otras tantas chingaderas caras e inútiles. Lo cagado es que mis tíos son casi todos politécnicos, muy guindas y blancos y lo demás y véanlos. Diría mi madre si leyera este blog “En balde tanta pinche sapiensa, y que sean politécnicos, y que sean ingenieros bien chingones, si creen en estas mamadas”. Y lo mas cagados es que los tíos que no estudiaron en el Poli, sino que son Pumas, no me mandan esta clase de cosas.
-----
Pero bueno, después de toda la divagación anterior, casi olvido sobre lo que iba a hablar. Pues verán, hoy en la mañana, mientras revisaba mi correo electrónico, una muy querida tía mía me mando un correo electrónico intitulado “FW: Temblara la Tierra durante 8 horas”. Solo ver semejante nombre hizo clic en mi cerebro, provoco ciertas conexiones neuronales que al final arrojaron un dato a mi Neo corteza: Profecías de Fátima. Mi memoria no estuvo tan errada, ya que el mensaje llevaba adjunta una presentación de Power Point con el título “ProfeciadeMariaenFatima.pps”. El puro nombre del archivo adjunto me dijo “Efectivamente Sir Templo, soy una mamada”, pero una pequeña voz dentro de mi cabeza me dijo “Échale un ojo, seguro encontrarás alguna pendejada para postear”. Ahora veo que esa vocecita tenía razón.
-----
Y no es que encontrara solo algunas pendejadas, sino que la presentación entera es una total pendejada. Pero para que vean que no despotrico por despotricar, les mostraré, muy al estilo de mi camarada Ego, del blog EGO SUM QUI SUM la presentación diapositiva por diapositiva.
-----

-----

-----

-----

-----

-----
Solo por curiosidad y desconfianza decidí buscar en el omnisciente Internet a ver si los números cuadraban, ¿Y qué creen lectores? Que las cuentas no cuadran.
-----
Para empezar, vamos a ver un poco de historia. Se dice que la virgen María se apareció a tres chamaquitos caguengues (pastores e iletrados) en la localidad de Fátima, en Portugal, en el año de 1917, durante los días 13 de los meses entre mayo y octubre, y que la susodicha Virgen le paso a la mayor de los tres niños, de nombre Lucia Dos Santos (nada que ver con el futbolista) los famosos Tres Secretos de Fátima, en el que según el primero era una visión del infierno, el segundo, una manera de convertir infieles al cristianismo, y la tercera es según la fregadera relatada en la cadena (pero esperen, la cosa aun no termina con este tercer secreto, solo recuerden este paréntesis).
-----
Ahora bien, en la presentación nos dicen que después del papa Pio VI, vendrían 12 papas, y que Karol Wojtyla, es decir, Juan Pablo II sería el 12° papa después de Pio VI. Pues luego de analizar la lista de papas oficial ¿Qué creen que me encontré? Que Juan Pablo II fue el papa número 14 después de Pio VI. ¿Y saben qué otra cosa me encontré? Qué el pontificado de Pio VI se dio entre 1775 y 1799, es decir, que para las fechas en las que la “Virgencita” se apareció en Fátima, Pio VI llevaba muerto 117 años. Así que, ¿A qué viene eso al caso?
-----
Si Joseph Alois Ratzinger, también conocido como Darth Benedictus, Ratzinger Z, Papatine, o Benedicto XVI para los católicos, ha comenzado una revolución en la Iglesia Apestólica, no creo que se deba solo a sus comentarios sobre el Islam (gente más culta y menos dogmática que el nazi este han dicho mucho más cosas polémicas y menos pendejas sobre el Islam, como por ejemplo Pat Condell), sino también a sus ideas retrogradas (recordemos que antes de ser nombrado Mafioso Mayor de los Católicos era el director de la Congregación de la Doctrina de la Fe, que antiguamente se llamaba Santa Inquisición) acerca del matrimonio, prevención sexual y homosexualidad, así como el hecho de que él ha sido quien permite que se encubran a los pederastas, como su propio hermanito.
-----
Pero mejor prosigamos con esta presentación.
-----

-----

-----

-----

-----

-----
O.K., Hasta ahora podemos ver otra de las molestas asociaciones de la gente de que religión=bondad. Si bien en una religión se encuentran uno que otro principio ético, creo que está de más mencionar que las tres religiones de Abraham no han hecho otra cosa más que crear discriminación, o permitirla, así como impedir el desarrollo clamado en muchas aéreas de la cotidianeidad que pueden salvar vidas. Pero claro, eso no importa, porque la mayoría de las personas tienen esa vulgar asociación de ideas religión=bondad, cuando la evidencia empírica nos ha mostrado que religión=manipulación, o religión=corrupción, o religión=discriminación (aclaro, todo esto aplica principalmente a judaísmo, islam, y cristianismo, y sus derivados).
-----
Y el mensaje deja de verse alentador. Nos dice que practiquemos actos de caridad, pero por la verga de Cthulhu, no se necesita ser cristiano para hacer obras de caridad o ser buenos. Hay muchas gentes que independientemente de la deidad que alaben, o independientemente del hecho de que no adoren deidad alguna, son personas buenas que ayudan al prójimo y no les duele desprenderse de unos cuantos billetes para ayudar a los demás. En cambio, podemos ser testigos de que muchas personas religiosas hacen actos de caridad porque temen quemarse el culo en un inexistente lago de azufre y fuego, es decir, que sus actos altruistas no les nacen de su conciencia, sino que los hacen porque creen que así recibirán de recompensa lamerle los huevos a diosito bimbo, o bien, son altruistas para así demostrar estatus y presumir ante los demás. Ambos casos reciben el mismo nombre: Hipocresía.
-----
Bueno, también vemos como la presentación trata de mostrarse como una especie de profecía apocalíptica, muchos muertos y promesas de Cielo e Infierno, es decir, una de las muchas muestras del sadismo gore que existe en el cristianismo (por algo La Pasión de Cristo del Mel Gibson fue tan vomitiva).
-----
Prosigamos
-----

-----

-----

-----

-----

-----
Bueno, además de las amenazas repetitivas (no creo que decirle a uno que si no cree en Jesús va a arder en el Tártaro, o el Mictlán, o en donde sea, sea algo que se le deba repetir a cada rato, so riesgo de traumas emocionales permanentes, o de mínimo, hasta la edad adulta) o del hecho de lo prosaico que sería que una monja llamara a un sacerdote “cura” así sin más (chingao, hasta yo se que al sacerdote se le dice padre, aunque no lo sea, o al menos no lo reconozca) podemos ver que ya empezaron las profecías y visiones al más mero estilo del Apocalipsis de San Juan (la parte más chingona pero no menos perturbadora, o perturbada, de la Biblia), con una noche de 72 horas (lo cual no es viable de ninguna forma posible, a menos que hubiera una gigantesca nube de polvo, como la que levanto el asteroide que se impactó en Chibchulub, pero ni así la oscuridad sería total), un terremoto de 8 horas que de ser posible terminaría por convertir el planeta en un sitio tan inhóspito como Marte, o decir que el terremoto alineará el eje terrestre los 23 grados que esta inclinado y lo regresará a su posición original, cuando una persona con los mínimos conocimientos de ciencia sabe que de estar la Tierra en la posición que la cadena sugiere provocaría que el calor solar llegue directo a los polos,
y por ende, tendríamos playa en Guanajuato.
-----
Bueno, también tenemos que las almas malignas y demoniacas saldrán a hacer desmadre, que los buenos deben estar encerrados en sus casitas y de tener su altar a diosito bimbo para que él les avise cuando ya puedan salir y también deben de tener sus veladoras santificadas que según, son las únicas que no se apagaran por el viento generado por la ira de Dios. (Ya ni con John Constantine dicen semejante sarta de mamadas).
-----
Y claro, ¿cómo pasar por alto la cruz gigante de luz que aparecerá en el cielo? Nada como un objeto de tortura gigante y brillante para trasmitir el mensaje de que le vas a romper la madre a tu creación, bien.
-----
¿Acaso quién escribió esta presentación estaría pensando en la sarta de pendejadas que estaba escribiendo?, ¿Estaba ebrio? ¿O estaba drogado?, porque de ser así hay drogas mejores.
-----
El resto de la presentación, unas 8 diapositivas más, mejor ni se las enseño, ya que no son otra cosa que propaganda cristiana, con el fin de posicionar mejor su producto.
-----
¿Pero recuerdan que hace unos párrafos abrí un paréntesis? Pues eso es porque tras el atentado de Juan Pablo II, se dio a conocer el 3 Secreto de Fátima, ¿y saben qué? ¡Adivinaron!, no tiene nada que ver con las pendejadas que dice el archivo. He aquí el texto escrito por la propia Hermana Lucia (tras ordenarse como monja, Lucia Dos Santos se alfabetizó, algo tenía que hacer en el claustro), cortesía de Wikipedia.
-----
Después de las dos partes que ya he expuesto, hemos visto al lado izquierdo de Nuestra Señora un poco más en lo alto a un Ángel con una espada de fuego en la mano izquierda; centelleando emitía llamas que parecía iban a incendiar el mundo; pero se apagaban al contacto con el esplendor que Nuestra Señora irradiaba con su mano derecha dirigida hacia él; el Ángel señalando la tierra con su mano derecha, dijo con fuerte voz: ¡Penitencia, Penitencia, Penitencia! Y vimos en una inmensa luz qué es Dios: « algo semejante a como se ven las personas en un espejo cuando pasan ante él » a un Obispo vestido de Blanco « hemos tenido el presentimiento de que fuera el Santo Padre ». También a otros Obispos, sacerdotes, religiosos y religiosas subir una montaña empinada, en cuya cumbre había una gran Cruz de maderos toscos como si fueran de alcornoque con la corteza; el Santo Padre, antes de llegar a ella, atravesó una gran ciudad medio en ruinas y medio tembloroso con paso vacilante, apesadumbrado de dolor y pena, rezando por las almas de los cadáveres que encontraba por el camino; llegado a la cima del monte, postrado de rodillas a los pies de la gran Cruz fue muerto por un grupo de soldados que le dispararon varios tiros de arma de fuego y flechas; y del mismo modo murieron unos tras otros los Obispos sacerdotes, religiosos y religiosas y diversas personas seglares, hombres y mujeres de diversas clases y posiciones. Bajo los dos brazos de la Cruz había dos Ángeles cada uno de ellos con una jarra de cristal en la mano, en las cuales recogían la sangre de los Mártires y regaban con ella las almas que se acercaban a Dios.
-----
Como pueden observar, no hay nada de terremotos, ni de oscuridad, ni velitas súper poderosas, ni nada de eso, es solo una visión de cómo unos cabrones se cagan al Papa y a sus seguidores a tiros, de ahí que Wojtyla la sacara a la luz cuando aquel sujeto le disparó en la década de los 80’s.
-----
Tras eso, espero que quede claro que este tipo de cadenitas, y está en particular, no deben ser tomadas más en serio que los debrayes de un vagabundo ebrio (que muchos de ellos cuentan historias muy interesantes y divertidas, eso sí), sino que como todo en este mundo tienen un lugar, la Papelera de Reciclaje.
-----
Tal vez otro día, si la Universidad me lo permite, también hable de los otros misterios de Fátima, de lo bizarro que es el primero, y lo ridículo que es el segundo.
-----
Sir David von Templo, Cambio y Fuera.