viernes, 30 de abril de 2010

Feliz Día de los morros, de parte de FeCal

Se que hoy es el día del mocoso execrable, que diga, el Día el Niño, y debido a la fecha, les voy a mostrar un cartón del monero Hernández, el cual fue censurado de La Jornada, para que se pongan a pensar un poquito en las politicas de nuestro "ilustre" presidente FeCal.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

domingo, 25 de abril de 2010

Son Chingaderas...

Este poster me llegó por correo electronico hace algunos días. Estoy seguro que cuando lo lean van a soltar un profundo "Son Chingaderas"
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Dale click a la imagen para verla en grande
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Uno lee cosas como estas y llega a la misma conclusión que a la que los izquierdosos de todos los colores y sabores llegamos: El neoliberalismo es una mierda.

sábado, 24 de abril de 2010

2010 ¿Año de la recuperación?

Mucho se ha estado cacareando en la televisión de temas de lo mas diversos: que si los terremotos de Haiti, que si el volcán Sepalachingadacomosepronuncia, que si la niña secuestrada, que si Salvador Cabañas, que si nos vamos al Mundial, que si la alinación del equipo pedorro X o Y, que las auto echadas de caca de la Iglesia, y poco se ha hablado de la situación económica de miles de familias que cada día ven como sus ingresos se reducen de la misma forma en la que se reduce la inteligencia del tele-espectador de la novela en turno de Pedro Damian.
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Puede que sea porque ya todos sabemos como esta la cosa, o porque de plano nos viene valiendo verga de musaraña lo que FeCal escupa en sus discursos, pero algo que me ha parecido de plano muy ojete es que en los discursos presidenciales mas recientes (anunciados apenas como notas al pie) se hable de que se genera una recuperación cuando la realidad es muy, pero muy distinta.
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Pero para que no digan que son puros desvarios de vagabundo lo que yo digo, aquí les dejo, una vez más, una tira de "nuestro" monero favorito, El Fisgón.
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Se recomienda dar click a cada imagen, no acerlo podría causar ceguera. Consulte a su médico.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

viernes, 23 de abril de 2010

Reflexiones sobre el cuidado del medio ambiente y de los ecosistemas

Como muchos de mis avezados lectores deben de saber, el día de antier fue el tan cacareado “Día de la Tierra”, donde la finalidad era según, concientizar al humano promedio sobre la importancia que tiene el cuidar a nuestro planeta, y se proponía, de nuevo, utilizar la misma inefectiva solución: apagar las luces durante una hora para “dejar descansar al planeta”.
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Y se preguntarán ¿Por qué considero que la medida de apagar todas las luces durante una hora es inefectiva? Pues veamos. Para saber el porqué esta es una medida inefectiva, primero debemos conocer un par de cosas: la electricidad por sí misma no es contaminante. Si pusieron atención a sus clases de física, recordaran que la electricidad no es otra cosa que una forma de energía en la cual unas partículas muy pequeñas llamadas electrones, que son componentes de los átomos, y a su vez estos son lo que componen todas las cosas, se mueven de las orbitas exteriores de los átomos en los que se encuentran a las orbitas exteriores de los átomos que se encuentran más próximos. Es gracias a estos “saltos” entre los electrones que los átomos se mantienen unidos y forman moléculas. Si los átomos no hicieran estos saltos, lo único que habría en el universo serían puros pinchurrientos átomos solitarios haciéndose güeyes.
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¿Por qué aclaro esto? Porque debido al gigantesco bombardeo mediático cacareando la dichosa Hora del Planeta, la gente no logra entender ni un mentado carajo de cómo es que actúa la electricidad, o de donde viene. Esto nos lleva al siguiente punto: la gente no tiene ni reputa idea de cómo se genera o distribuye la electricidad.
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Antes que nada, la energía eléctrica se puede generar de muchas maneras diferentes, muchas de las cuales estoy muy seguro, todos han oído hablar, pero no todos han puesto mucha atención (principalmente porque el vulgo está más interesado en si nos vamos al execrable Mundial, o, en el caso de los estudiantes, a irse a chupar para quedarse más pendejos). Todos han oído hablar de energía solar, energía eólica, energía hidráulica o energía termoeléctrica, pero de ahí en fuera (y esto también es culpa de nuestro mierdoso sistema educativo) nadie se interesa en saber cómo es que estas energías funcionan. La mayoría de ellas se basan en un principio BÁSICO en la ingeniería (y que muchos estudiantes de ingeniería, particularmente de mi escuela particular, no terminan de comprender): la conversión de energía mecánica en energía eléctrica y viceversa. Es decir, tienes un motor, hélice o turbina, que al girar (es decir, se mueve) genera energía eléctrica. Lo que hace girar estas turbinas puede ser el viento (energía eólica), el movimiento del cauce de un rio o una catarata (energía hidráulica), combustibles fósiles (energía termoeléctrica), o la luz del sol (energía solar).
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Ahora que sabemos esto vamos a ver, ¿a través de cuál de estos métodos se genera la electricidad? Por el momento nos enfocaremos aquí en México, (pero los lectores de otros países hispanohablantes pueden buscar la información acerca de sus países, y después podemos compararla en los comentarios)
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De acuerdo a unas cifras que me acabo de encontrar, la generación de electricidad está más o menos así:
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>>>Termoeléctricas ===> 44.80%
>>>Hidroeléctricas ===> 22.17%
>>>Carboeléctricas ===> 5.22%
>>>Nucleoeléctricas ===> 2.74%,
>>> Geotermoeléctricas === > 1.92%
>>>Eoloeléctricas ===> 0.171%.
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El 22.98% restante es energía que es generada por particulares, pero como sale más barata la electricidad si la generas quemando algo, pues ya sabrán sumar totales. Ahora, si tomamos en cuenta el porcentaje de consumo, es decir, quien consume cuanto, tenemos:
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>>>0.62% ===> sector servicios
>>>10.17% ===> sector comercial,
>>>0.78% ===> actividad industrial
>>>0.44% ===> sector Agrícola
>>>87.99% ===> sector doméstico
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Una vez que obtenemos lo anterior, supongo que todos ustedes, lectores, ya dedujeron cual es el problema aquí. En México, la tres cuartas partes de la electricidad se genera por medio de combustibles fósiles, los cuales, al ser usados en una combustión emiten los gases de efecto invernadero, la principal causa del calentamiento global, y podemos ver que de la electricidad que se genera, casi toda la consume la población de a pie. Luego, podemos deducir que la Hora del Planeta es inefectiva porque UNA PINCHE HORA NO ES SUFICIENTE PARA PALIAR LOS CONTAMINANTES QUE AVENTAMOS.
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Es como si nos dijeran que para que no nos acabemos la poca agua que queda en el Valle de México, hubiera que dejar de lavarnos el hocico.
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Es como si nos dijeran que para que reduzcamos nuestro consumo de azúcar, hay que dejar de ponerle azúcar al café, pero seguir tragando Suavicremas, Chocotorros, y las demás porquerías causa-diabetes y pudre-dientes que comercializa Lorenzo Servitje.
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Ahora muchos lectores pensarán: “Pues la solución a este problema es consumir menos” Y yo responderé con un sonoro “A HUEVO”. Entonces todos estaríamos felices y el asunto se habría resuelto. Pero el gran problema aquí es que la gente no consume menos, sino que consume diferente.
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Me explico. Para empezar, la gente no ha tomado verdadera conciencia de cómo es que está este pedo. Muchos creen que el cuidado del planeta no es más que una pinche modita sin más ni más, y que después de un rato, a todos se nos va a olvidar y volveremos a caer en los mismos hábitos y costumbres, por lo que no valdría la pena consumir menos. Si la mayor parte de la gente cree que esto es una pinchurrienta modita se debe principalmente a estos factores:
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Primero, a que las primeras personas a quienes el cuidado del planeta les llamo la atención fue a los grupos de adolescentes de posición acomodada y complejo de culpa no superado, conocidos en México como “fresas”, y en otros lados como “chetos”, “pijos” “pitucos” o “wannabes” (desconozco como chingados se pronuncia esta ultima), y se fijaron en esto por la oportunidad que esto les abría para diferenciarse de los que ellos consideran la plebe, es decir, a los que viajamos en transporte público, no usamos ropas de marca o de diseñador, viajamos con menos de 50 pesos en el bolsillo y vivimos en zonas menos “nice”.
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Segundo, que en este país en particular, y en El Tercer Mundo en general (porque somos Tercer Mundo, aunque a la derecha le pese, irónicamente, ya que es por su culpa), no se tienen planteamientos reales sobre educación ecológica o acciones a tomar en cuanto a cuidado del medio ambiente. Para empezar, los candidatos de los partidos políticos, es sus propuestas no te dicen absolutamente un carajo de cómo preservar nuestros recursos y ecosistemas. Y del Partido Verde Ecologista, ni se diga. Todos son una pinche bola de rateros, la mayoría de buena familia y con la típica educación de la derecha mexicana, que no hacen otra cosa más que aliarse a los partidos grandes para que les toque un hueso que roer. Solo recuerden que en el año 2000, El Partido Verde se alió con el PAN en las elecciones presidenciales, y en el 2006 con el PRI, partidos que se suponen son muy diferentes en cuanto a las ideologías que se suponen defienden. Mientras que uno comulga con el ultra catolicismo, el otro es un partido 100% laico, o al menos eso se supone. En pocas palabras, en este país la ecología se la pasan por los huevos.
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¿Y porque digo que se gasta diferente? Porque los ricos y la clase media alta usan su lana para adquirir productos ecológicos que son, en su mayoría caros, y por lo mismo, solo ellos pueden costearlos, por lo que así se distinguen de los pobres y la clase media baja. Por ejemplo, con los carros híbridos, la comida orgánica (una total paradoja, pagar más por comida que fue regada con agua y alimentada con fertilizantes que deberían ser la norma, que por comida cargada de compuestos de base de azufre y regadas con la aguamierda recolectada del desagüe de alguna capital de provincia), o los bonos de carbón.
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Luego entonces ¿Cuál es la solución? En mi opinión, la opción más prudente sería legislar. Aplicar castigos más severos a los que ensucian y contaminan. Digo, cuando la gente vea que les sale más caro el chistecito, lo van a dejar de hacer. Legislar para que les sea más barato separar la basura. Legislar para que sea más caro tirar tu basura en un sitio que no sea el bote de basura que se especifica, y cosas así. Que los pinches arboles sean valiosos por el tiempo que estén en pie y no por lo que se le pueda sacar de ellos.
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De hecho si nos ponemos a pensar, los aumentos de gas y electricidad nos ayudarían a eso. Eso es lo que el huevón optimista pensaría, pero el problema aquí es actualmente el uso del gas y la electricidad es indispensable para el estilo de vida actual, por lo que la solución es una mejor administración de cómo usamos la luz. Es decir, por ejemplo, si usas tu computadora, que sea para algo importante. No te pases 8 horas checando tus perfiles en el chingamadral de web sociales pendejas que hay, viendo porno o buscando en YouTube el video estúpido del momento. Administra tus pinches tiempos, si vas a usar la electricidad, que sea en algo importante, lo básico pues. No la gastes en pendejadas que terminaran de sodomizar a tu cerebro.
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Una vez expuesto mi punto, les mostrare unas imágenes que mis amistades me enviaron por correo electrónico, y que a diferencia de las pendejadas descritas hace 5 bostas, no me hacen soltar un escéptico y mordaz “Son Chingaderas”, sino un afectado, compasivo, casi suplicante “Son Chingaderas”.
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Sir David von Templo, Cambio y fuera

viernes, 9 de abril de 2010

No Creo...

Mucha gente tiene una curiosa asociasión de ideas: ateo=malvado. Yo no sé porqué ocurre esta curiosa (por no decir prejuiciosa) igualdad en la mente de la gente. Probablemente se deba a que en México y en Hispanoamérica en general, la Iglesia Católica, y todos sus derivados cristianos, han estado arraigados en el ideario popular como "personas de bien" (en México, podemos atribuirselo a Televisa, la compañia de entretenimiento de derecha por excelencia). He dicho antes que gente deleznable existe de todos los colores, preferencias sexuales, religiones, poder adquisitivo y demás características, los ateos no son la excepción. Pero cuando uno hace una comparativa entre los ateos en general y los creyentes en general, monoteistas principalmente, pues uno se da cuenta de que aún cuando los ateos son menos gente, son mas respetuosos con su projimo (comparando porcentajes). No digo que todos los creyentes son malos, sino que en este mundo hay muchas personas creyentes en un dios (el que sea), que independientemente que su religión hable de amor o de respeto, pues esos principios se los pasan por el fundillo con el fin de discriminar.
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Para que los creyentes católicos fanáticos y derivados entiendan porqué las estadísticas arrojan los resultados que arrojan, les mostraré una imagen que ejemplifica la manera de pensar de la mayoria de los ateos:
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¿Entendieron los creyentes fanáticos?¿Estendieron los creyentes hipócritas? Por eso muchos de nosotros los ateos convivimos de lo más chingón con personas que son creyentes, porque podemos llevar la fiesta tranquila y el que creamos o no creamos en un dios X o Y, pues nos va y nos viene, y viene siendo nuestro pedo personal.

miércoles, 7 de abril de 2010

Sobre como el neoliberalismo jodió al pais (Cuarta Parte)

Como bien deben de saber, en este país, que muchas veces era llamado el cuerno de la abundancia, no ve fecha para salir de la crisis financiera del 2008. Cientos de personas, de clase media y clase baja han visto como es que no les alcanza el dinero para los artículos más básicos (aparte de que por lo menos el 50% de la población de este país es muy pinche mal administrada). Así que ahora volveré a subir otra tira del monero El Fisgón, para que todo el público conozca el porqué es que no salimos (y no saldremos dentro de mucho tiempo), del agujero en el que el neoliberalismo nos metió.
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Denle click a cada imagen para que no tengan que andar acercando la jeta a la pantalla, con la subsecuente perdida de la visión.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera

martes, 6 de abril de 2010

Los mexicanos son como las naranjas...

Acabo de encontrarme con este texto de Denisse Dresser. Creo que aquí no hay mas que aportar, al menos, en cuanto a texto, pero si hay mucho (un chingamadral) que aportar en acciones y decisiones.
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Yo, al igual que usted, parezco una naranja. A mí, al igual que a usted, todos los días alguna empresa pública o privada me exprime. Me hace un cobro excesivo o me impone una tarifa exorbitante o me impone una comisión injustificada o me obliga a aceptar un servicio malo. Ya sea Telmex o Scotia Bank o Citigroup o la Comisión Federal de Electricidad o alguna Afore o alguna aseguradora o algún notario. Ya sea alguien de apellido Slim o cualquier otro monopolista, oligopolista o rentista de los que pululan a lo largo y a lo ancho de la economía nacional. Cual cítrico, Carlos Slim —y otros tantos como él— me exprimen el jugo, me sacan la pulpa, succionan el zumo, elaboran una multimillonaria naranjada con mi dinero y celebran su más reciente aparición en la lista Forbes.
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Usted y yo somos co-responsables del ascenso del señor Slim –junto Emilio Azcárraga, Ricardo Salinas Pliego, Roberto Hernández, Germán Larrea, etcétera– en la lista de hombres más ricos del mundo, porque el Gobierno ha permitido que seamos tratados como naranjas, y nosotros hemos tolerado la extracción. Usted y yo somos víctimas de una economía oligopolizada en la que tres bancos dominan los servicios financieros, dos empresas controlan los canales de televisión abierta, una empresa controla la red de conexión telefónica, dos grupos empresariales controlan la distribución de gas LP, dos empresas controlan el mercado del cemento, una empresa controla dos tercios de la producción de harina de maíz, tres empresas controlan la producción de pollo y huevo, dos empresas controlan el 80 por ciento del mercado de leche, tres empresas dominan el mercado de carnes procesadas, una empresa controla la producción del pan industrializado, y dos empresas controlan la distribución de medicamentos. Esos “jugadores dominantes” hacen –con la anuencia de funcionarios débiles o cómplices– básicamente lo que se les da la gana. Controlan, coluden, abusan, expolian, exprimen.
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Arrancan gajo tras suculento gajo, transacción tras transacción, contrato tras contrato, cobro tras cobro. Como lo ha sugerido la Comisión Federal de Competencia, cada familia mexicana transfiere 75 mil pesos anuales a los monopolistas del país. Y los pobres pagan 40 por ciento más de lo que deberían por la falta de competencia en servicios básicos como telefonía.
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Los consumidores somos una fábrica lucrativa de jugo concentrado, que corre por las venas de la mayor parte de los reconocidos por la revista Forbes, al margen de su “talento empresarial”. De 2009 a 2010 los nueve grandes ricos mexicanos incrementaron su patrimonio en 61 por ciento, al pasar de 55.1 a 90.3 millones de dólares. Y ello no se debió tan sólo al alza de sus acciones en la Bolsa o a inversiones visionarias que lograron hacer en una economía que se contrajo 8 por ciento. La respuesta se halla también en la estructura concentrada de la economía mexicana. En la falta de competencia que despliega. En las prácticas extractivas que permite. En el rentismo cotidiano que produce. Un huerto nacional de naranjas, donde 90 por ciento de los abusos cometidos contra los consumidores quedan impunes.
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Pero un huerto cada vez más reseco, menos productivo, que en lugar de cosechar fruta jugosa produce pobres en números crecientes. Y de allí la urgencia de revisar las reglas para la producción de naranjada, y modificar las sanciones para quienes la elaboran abusivamente. De allí la necesidad de fortalecer a los órganos regulatorios como la Comisión Federal de Competencia; de incrementar –de acuerdo con la mejores prácticas globales– el monto de las multas por prácticas monopólicas que puede imponer para que sea equivalente a 10 por ciento del volumen total de ventas y no sólo 82 millones de pesos como lo es hoy; de imponer sanciones penales y carcelarias para violaciones cometidas por empresarios al frente de cárteles, como lo han sugerido expertos de la división de competencia de la OCDE; de legislar adecuadamente las “acciones colectivas” para que los consumidores puedan organizarse en defensa de sus derechos, en vez de contemplar indefensa y pasivamente como son violados.
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Más importante aún, los mexicanos deben dejar de pensar como naranjas y permitir que el manojo de afortunados en la lista Forbes los traten así.
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Deben dejar de manifestar admiración por sus exprimidores, como lo hace el 60 por ciento de quienes –según una encuesta reciente– creen que el Ingeniero Slim es un ejemplo para sus hijos. Deben repensar visiones como la expresada por Claudio X. González quien afirma: “Ojalá tuviéramos más (ricos) porque emplean a muchas personas. El Ingeniero Slim le da empleo a más de 200 mil personas directamente y es muy trabajador, y muy ahorrador y ha sabido invertir muy bien”. Sí, ojalá hubiera más ricos mexicanos, pero encabezados por extraordinarios innovadores que han sabido crear riqueza a base de la competencia, la productividad, la calidad, los buenos precios y los buenos servicios ofrecidos a quienes habitan la base de la pirámide. No nada más exprimiendo naranjas y parándose sobre sus cáscaras para ascender a la cima.
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Denise Dresser
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera

lunes, 5 de abril de 2010

Sobre las Profecías de Fátima, o el porque es mejor borrar los correos que sabes que son una mamada

Una de las preguntas que frecuentemente me hago al revisar mi correo electrónico es ¿Por qué mis tíos por parte de mi padre me mandan tanta pendejada? Desde ridículas cadenas de ángeles que de la buena suerte, que de la fortuna, que del dinero, que de los preservativos, etc., hasta las más ridículas y estúpidas ideas conspiratorias, pasando por la chingaderas ya discutidas en otros blogs antes que el mío, como el de La Corte de los Milagros. Ya saben, esas fregaderas de las jeringas infectadas con VIH en los asientos de los cines para que te pinches las bolas, de que las antenas HAARP son un arma de destrucción masiva, que dizque la ley de atracción, que dizque curarme con el Ki (poco les falta a esas cadenas para decirme que podre lanzar Kame Hame Has y convertirme en Super Sayayin), y demás debrayes que una persona sensata borra sin más ni más, porque sabe que la única función de esas castrosas cadenas es obtener cuentas de correo electrónico para después enviarles molestos anuncios de “Enlarge your Penis”, y otras tantas chingaderas caras e inútiles. Lo cagado es que mis tíos son casi todos politécnicos, muy guindas y blancos y lo demás y véanlos. Diría mi madre si leyera este blog “En balde tanta pinche sapiensa, y que sean politécnicos, y que sean ingenieros bien chingones, si creen en estas mamadas”. Y lo mas cagados es que los tíos que no estudiaron en el Poli, sino que son Pumas, no me mandan esta clase de cosas.
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Pero bueno, después de toda la divagación anterior, casi olvido sobre lo que iba a hablar. Pues verán, hoy en la mañana, mientras revisaba mi correo electrónico, una muy querida tía mía me mando un correo electrónico intitulado “FW: Temblara la Tierra durante 8 horas”. Solo ver semejante nombre hizo clic en mi cerebro, provoco ciertas conexiones neuronales que al final arrojaron un dato a mi Neo corteza: Profecías de Fátima. Mi memoria no estuvo tan errada, ya que el mensaje llevaba adjunta una presentación de Power Point con el título “ProfeciadeMariaenFatima.pps”. El puro nombre del archivo adjunto me dijo “Efectivamente Sir Templo, soy una mamada”, pero una pequeña voz dentro de mi cabeza me dijo “Échale un ojo, seguro encontrarás alguna pendejada para postear”. Ahora veo que esa vocecita tenía razón.
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Y no es que encontrara solo algunas pendejadas, sino que la presentación entera es una total pendejada. Pero para que vean que no despotrico por despotricar, les mostraré, muy al estilo de mi camarada Ego, del blog EGO SUM QUI SUM la presentación diapositiva por diapositiva.
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Solo por curiosidad y desconfianza decidí buscar en el omnisciente Internet a ver si los números cuadraban, ¿Y qué creen lectores? Que las cuentas no cuadran.
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Para empezar, vamos a ver un poco de historia. Se dice que la virgen María se apareció a tres chamaquitos caguengues (pastores e iletrados) en la localidad de Fátima, en Portugal, en el año de 1917, durante los días 13 de los meses entre mayo y octubre, y que la susodicha Virgen le paso a la mayor de los tres niños, de nombre Lucia Dos Santos (nada que ver con el futbolista) los famosos Tres Secretos de Fátima, en el que según el primero era una visión del infierno, el segundo, una manera de convertir infieles al cristianismo, y la tercera es según la fregadera relatada en la cadena (pero esperen, la cosa aun no termina con este tercer secreto, solo recuerden este paréntesis).
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Ahora bien, en la presentación nos dicen que después del papa Pio VI, vendrían 12 papas, y que Karol Wojtyla, es decir, Juan Pablo II sería el 12° papa después de Pio VI. Pues luego de analizar la lista de papas oficial ¿Qué creen que me encontré? Que Juan Pablo II fue el papa número 14 después de Pio VI. ¿Y saben qué otra cosa me encontré? Qué el pontificado de Pio VI se dio entre 1775 y 1799, es decir, que para las fechas en las que la “Virgencita” se apareció en Fátima, Pio VI llevaba muerto 117 años. Así que, ¿A qué viene eso al caso?
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Si Joseph Alois Ratzinger, también conocido como Darth Benedictus, Ratzinger Z, Papatine, o Benedicto XVI para los católicos, ha comenzado una revolución en la Iglesia Apestólica, no creo que se deba solo a sus comentarios sobre el Islam (gente más culta y menos dogmática que el nazi este han dicho mucho más cosas polémicas y menos pendejas sobre el Islam, como por ejemplo Pat Condell), sino también a sus ideas retrogradas (recordemos que antes de ser nombrado Mafioso Mayor de los Católicos era el director de la Congregación de la Doctrina de la Fe, que antiguamente se llamaba Santa Inquisición) acerca del matrimonio, prevención sexual y homosexualidad, así como el hecho de que él ha sido quien permite que se encubran a los pederastas, como su propio hermanito.
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Pero mejor prosigamos con esta presentación.
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O.K., Hasta ahora podemos ver otra de las molestas asociaciones de la gente de que religión=bondad. Si bien en una religión se encuentran uno que otro principio ético, creo que está de más mencionar que las tres religiones de Abraham no han hecho otra cosa más que crear discriminación, o permitirla, así como impedir el desarrollo clamado en muchas aéreas de la cotidianeidad que pueden salvar vidas. Pero claro, eso no importa, porque la mayoría de las personas tienen esa vulgar asociación de ideas religión=bondad, cuando la evidencia empírica nos ha mostrado que religión=manipulación, o religión=corrupción, o religión=discriminación (aclaro, todo esto aplica principalmente a judaísmo, islam, y cristianismo, y sus derivados).
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Y el mensaje deja de verse alentador. Nos dice que practiquemos actos de caridad, pero por la verga de Cthulhu, no se necesita ser cristiano para hacer obras de caridad o ser buenos. Hay muchas gentes que independientemente de la deidad que alaben, o independientemente del hecho de que no adoren deidad alguna, son personas buenas que ayudan al prójimo y no les duele desprenderse de unos cuantos billetes para ayudar a los demás. En cambio, podemos ser testigos de que muchas personas religiosas hacen actos de caridad porque temen quemarse el culo en un inexistente lago de azufre y fuego, es decir, que sus actos altruistas no les nacen de su conciencia, sino que los hacen porque creen que así recibirán de recompensa lamerle los huevos a diosito bimbo, o bien, son altruistas para así demostrar estatus y presumir ante los demás. Ambos casos reciben el mismo nombre: Hipocresía.
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Bueno, también vemos como la presentación trata de mostrarse como una especie de profecía apocalíptica, muchos muertos y promesas de Cielo e Infierno, es decir, una de las muchas muestras del sadismo gore que existe en el cristianismo (por algo La Pasión de Cristo del Mel Gibson fue tan vomitiva).
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Prosigamos
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Bueno, además de las amenazas repetitivas (no creo que decirle a uno que si no cree en Jesús va a arder en el Tártaro, o el Mictlán, o en donde sea, sea algo que se le deba repetir a cada rato, so riesgo de traumas emocionales permanentes, o de mínimo, hasta la edad adulta) o del hecho de lo prosaico que sería que una monja llamara a un sacerdote “cura” así sin más (chingao, hasta yo se que al sacerdote se le dice padre, aunque no lo sea, o al menos no lo reconozca) podemos ver que ya empezaron las profecías y visiones al más mero estilo del Apocalipsis de San Juan (la parte más chingona pero no menos perturbadora, o perturbada, de la Biblia), con una noche de 72 horas (lo cual no es viable de ninguna forma posible, a menos que hubiera una gigantesca nube de polvo, como la que levanto el asteroide que se impactó en Chibchulub, pero ni así la oscuridad sería total), un terremoto de 8 horas que de ser posible terminaría por convertir el planeta en un sitio tan inhóspito como Marte, o decir que el terremoto alineará el eje terrestre los 23 grados que esta inclinado y lo regresará a su posición original, cuando una persona con los mínimos conocimientos de ciencia sabe que de estar la Tierra en la posición que la cadena sugiere provocaría que el calor solar llegue directo a los polos,
y por ende, tendríamos playa en Guanajuato.
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Bueno, también tenemos que las almas malignas y demoniacas saldrán a hacer desmadre, que los buenos deben estar encerrados en sus casitas y de tener su altar a diosito bimbo para que él les avise cuando ya puedan salir y también deben de tener sus veladoras santificadas que según, son las únicas que no se apagaran por el viento generado por la ira de Dios. (Ya ni con John Constantine dicen semejante sarta de mamadas).
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Y claro, ¿cómo pasar por alto la cruz gigante de luz que aparecerá en el cielo? Nada como un objeto de tortura gigante y brillante para trasmitir el mensaje de que le vas a romper la madre a tu creación, bien.
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¿Acaso quién escribió esta presentación estaría pensando en la sarta de pendejadas que estaba escribiendo?, ¿Estaba ebrio? ¿O estaba drogado?, porque de ser así hay drogas mejores.
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El resto de la presentación, unas 8 diapositivas más, mejor ni se las enseño, ya que no son otra cosa que propaganda cristiana, con el fin de posicionar mejor su producto.
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¿Pero recuerdan que hace unos párrafos abrí un paréntesis? Pues eso es porque tras el atentado de Juan Pablo II, se dio a conocer el 3 Secreto de Fátima, ¿y saben qué? ¡Adivinaron!, no tiene nada que ver con las pendejadas que dice el archivo. He aquí el texto escrito por la propia Hermana Lucia (tras ordenarse como monja, Lucia Dos Santos se alfabetizó, algo tenía que hacer en el claustro), cortesía de Wikipedia.
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Después de las dos partes que ya he expuesto, hemos visto al lado izquierdo de Nuestra Señora un poco más en lo alto a un Ángel con una espada de fuego en la mano izquierda; centelleando emitía llamas que parecía iban a incendiar el mundo; pero se apagaban al contacto con el esplendor que Nuestra Señora irradiaba con su mano derecha dirigida hacia él; el Ángel señalando la tierra con su mano derecha, dijo con fuerte voz: ¡Penitencia, Penitencia, Penitencia! Y vimos en una inmensa luz qué es Dios: « algo semejante a como se ven las personas en un espejo cuando pasan ante él » a un Obispo vestido de Blanco « hemos tenido el presentimiento de que fuera el Santo Padre ». También a otros Obispos, sacerdotes, religiosos y religiosas subir una montaña empinada, en cuya cumbre había una gran Cruz de maderos toscos como si fueran de alcornoque con la corteza; el Santo Padre, antes de llegar a ella, atravesó una gran ciudad medio en ruinas y medio tembloroso con paso vacilante, apesadumbrado de dolor y pena, rezando por las almas de los cadáveres que encontraba por el camino; llegado a la cima del monte, postrado de rodillas a los pies de la gran Cruz fue muerto por un grupo de soldados que le dispararon varios tiros de arma de fuego y flechas; y del mismo modo murieron unos tras otros los Obispos sacerdotes, religiosos y religiosas y diversas personas seglares, hombres y mujeres de diversas clases y posiciones. Bajo los dos brazos de la Cruz había dos Ángeles cada uno de ellos con una jarra de cristal en la mano, en las cuales recogían la sangre de los Mártires y regaban con ella las almas que se acercaban a Dios.
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Como pueden observar, no hay nada de terremotos, ni de oscuridad, ni velitas súper poderosas, ni nada de eso, es solo una visión de cómo unos cabrones se cagan al Papa y a sus seguidores a tiros, de ahí que Wojtyla la sacara a la luz cuando aquel sujeto le disparó en la década de los 80’s.
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Tras eso, espero que quede claro que este tipo de cadenitas, y está en particular, no deben ser tomadas más en serio que los debrayes de un vagabundo ebrio (que muchos de ellos cuentan historias muy interesantes y divertidas, eso sí), sino que como todo en este mundo tienen un lugar, la Papelera de Reciclaje.
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Tal vez otro día, si la Universidad me lo permite, también hable de los otros misterios de Fátima, de lo bizarro que es el primero, y lo ridículo que es el segundo.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

sábado, 3 de abril de 2010

Curiosidades de la Semana Santa II: La pensión de Cristo

Una interesante comparación...

El mes pasado, marzo, fue declarado el Mes de la Mujer, pero saben algo, me parece una completa chingadera que solo en Marzo la gente se acuerde de que la mujer merece respeto, así que, como lo más probable es que ya se les olvidó que las mujeres merecen un respeto, pues les dejo este videito para que se acuerden, y para que vean que cuando digo de la Iglesia Apestólica Católica Hipócrita es misógina por principio, no lo digo solo por decir.
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Sir David von Templo, Cambio y fuera

viernes, 2 de abril de 2010

Curiosidades de la Semana Santa I: ¿Por que los mariscos?

Como bien deben saber, lectores del blog, nos encontramos en Semana Santa, La mayoría de los lectores de este blog son mexicanos y españoles, así que ya deben conocer la curiosa rutina que toma lugar esta semana, con sus procesiones, sus desfiles con vírgenes y encapuchados en España, sus representaciones de la crucifixión en Itztapalapa aquí en México, sus repetitivas películas de Charlton Heston (Los Diez Mandamientos y Ben Hur, no se hagan pendejos), las idas a la Iglesia, y en general, toda una atmosfera de hipocresía solo comparable a la de las cenas de Navidad en donde la sociedad, que es una completa hija de la chingada durante todo el año va a hacer todo un circo con el fin de convencerse de que están perdonados y seguir comportándose como unos hijos de la chingada el resto del año, para el año próximo volver a hacer el mismo ritual de auto convencimiento y así ad infinitum.
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No es que sea un amargado, o hay sufrido (bueno, si he sufrido), ni que haya fracasado en encontrar a Dios (todos han fracasado porque diosito bimbo no existe, por lo que se auto engañan). Simplemente, la hipocresía, o mejor dicho, ese tipo y ese nivel de hipocresía me repugnan, y a cualquier persona con dos dedos de frente y por lo menos tres neuronas que no hagan cortocircuito.
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Tampoco se trata de despreciar la Pascua, ya que podemos usar el puente para hacer las cosas que la rutina diaria no nos deja y que queremos hacer, como ir al cine con los amigos, hacer una parrillada, escombrar tu recámara, salir a correr, aprender a nadar, sembrar un árbol, aprender a cocinar, adoptar a un perrito, aprender algún oficio, hacer alguna manualidad, poner alguna repisa para poner tu colección, leer un buen libro (recuerden, nada de Carlos Cuauhtémoc Sánchez o Crepúsculo), ajustar tu auto, en fin, un chingo de actividades productivas con las que te puedes sentir satisfecho contigo mismo y puedes pasar el rato con las personas que realmente quieres, y que sirven para que cultives tu mente y tu cuerpo y que pueden ayudar al planeta de una manera más convincente y eficaz que ir a contarle de tus infidelidades a un sacerdote chismoso.
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Bueno, es por eso que en esta entrada, y en las sucesivas, he decidido enumerar todas esas cosas pintorescas, grotescas, contradictorias y curiosas que atraviesan a la Semana Santa. Empezare con algo que les va a parecer en extremo trivial, y hasta ridículo, pero que considero hay que mencionar, solo para que vean que los católicos dicen cumplir con su dios, pero solo de dientes para afuera. Este hecho es el de comer mariscos en cuaresma.
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Muchos me dirán “Ay no mames”, pero es que es algo que se me hace muy curioso. No es que tenga algo en contra de los mariscos, al contrario, en mi opinión son muy deliciosos y se sabe que tiene muchos nutrientes (pero también algunas variadas toxinas, así que hay que comerlos con moderación, y solo hasta cierta edad), pero si los católicos fueran más congruentes con sus creencias, y leyeran su libraco sagrado (ese grandotote que sirve muy bien para aplanar milanesas) de vez en cuando, más concretamente el libro de Levítico, en el capítulo 11, en los versículos 9 a 12, encontrarán la siguiente joyita:
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"Estos comeréis de todos los animales que viven en las aguas: todos los que tienen aletas y escamasen las aguas del mar, y en los ríos, estos comeréis. Pero todos los que no tiene aletas ni escamas en el mar y en los ríos, así de todo lo que se mueve como de toda cosa viviente que está en las aguas, los tendréis en abominación. Os serán, pues, abominación; de su carne no comeréis y abominareis sus cuerpos muertos. Todo lo que no tuviere aletas y escamas en las aguas, lo tendréis en abominación".
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En pocas palabras católico, no puedes comer ni camarones, ni pulpo, ni calamar, ni langosta, ni ostiones, ni ninguna otra criatura acuática que no sea un pez, y no cualquier pez, sino peces que tengas escamas y aletas, es decir, que olvídate de comer tiburón (pobres japoneses, esos ya estarían condenados de existir el dios del Antiguo Testamento), charales o bagres. De hecho, analizando el texto en papel de historiador o de antropólogo, nos daríamos cuenta de que el Levítico no es otra cosa más que un compendio de costumbres de un grupo de jodidos pastores de cabras de la Edad de Bronce que habitaban el pinchurriento desierto que actualmente es Jerusalén, quienes, debido a su posición geográfica, no conocían muchas especies de peces (Carajo, los únicos cuerpos de agua cercanos eran el rio Jordán y el Mar de Galilea, que de hecho es un lago).
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De hecho, en ningún pedazo de su Librote dizque sagrado hay mención alguna que diga que no se puede comer carne de res. De hecho, para los que escribieron el Antiguo Testamento, las reses eran animales puros, y a cada rato le andaban sacrificando o una res, o una vaca, o una ternera a Iahvé, lo que implica que a este dios le agradaban las reses. Entonces no veo el problema para no comer reses, a excepción de que su cuidado y manutención para el consumo humano implica cierto daño al medio ambiente.
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El monero chileno Alberto Montt, de quien tengo un enlace a su blog en este humilde sitio (búsquenlo a mano derecha, por favor, vale la pena) tiene un cartón muy ilustrativo que podría explicar el porqué de esta situación.
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Esta tradición, como muchas otras derivadas de la Iglesia Católica, no se encuentra sustentada en su libraco (ya sabemos que los católicos en particular y los cristianos en general agarran de él lo que les convenga, y que sus autoridades se lo pasan por el fundillo a cada rato), vamos, ni siquiera en los textos apócrifos, sino que estas cosas fueron decretadas por un grupo de viejitos a principios de la existencia de la Iglesia Católica Apestólica Romana, cuando apenas se daban de alta en Hacienda, y apenas surgían como la corporación que actualmente es, cuando fue convertida en religión oficial y adoptó un sinfín de características, liturgias, costumbres y tradiciones de las religiones paganas contra las que competía, o mejor dicho, de las cuales se protegían, ya que el cristianismo en sus orígenes no era una religión muy fuerte, de hecho, era otra pinchurrienta secta de las miles que existían en el Imperio Romano, y la cual se dividió en grupos tan dispares como los pacíficos y respetuosos cátaros y en los corruptos, ambiciosos y criminales que antecederían a la corrupta, ambiciosa y criminal Iglesia actual.
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Así es que ya lo saben creyentes cristianos en general, como es que están las cosas con este asunto de los mariscos. El hecho de que los derechosos religiosos digan “soy católico” o “soy protestante” o “soy de x o y culto” implica que deben ser congruentes con lo que ese culto implica, y si aceptan del libro de su culto un específico párrafo, de un específico compendio de párrafos, y van a usar ese párrafo para justificar su desprecio al prójimo, lleven esa selección de párrafos a sus últimas consecuencias, es decir, o aceptan ese párrafo, y con él todo lo demás del texto, a pesar de que todo lo demás del texto sea repugnante, o rechazan el texto completo.
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Lo sé, me oí muy extremista, pero todos sabemos que hay muy pocas cosas rescatables de la Biblia (el Cantar de Cantares, por ejemplo) y fuera de ellas, el resto del libro merece ser usado como papel higiénico (empezando por Levítico).
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.