martes, 29 de septiembre de 2009

Como montar una religión con éxito (Homenaje a Un Monotrema Disgustado)

Este video es un breve y sencillo manual para que, si quieren fundar una religión, la pongan en el primer lugar del top 10 (aunque con tantas religiones que hay, seria mas bien como un top 100, y eso es quedarse corto). Este video es dedicado a Monotrema Disgustado, el escritor del blog Ornitorrincos Vestidos de Paisano. Pueden visitar este altamente recomendable blog dando click al link en la lista de al lado.

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video

viernes, 25 de septiembre de 2009

Carta para todos los mexicanos

Mexicano:
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Hoy quiero decirte que estoy hasta la madre de tus estúpidas quejas y lloriqueos milenarios.
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Que estoy hasta la madre de tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y sólo chingas a los demás.
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Que estoy harta de que siempre quieres ser un parásito y vivir del gobierno.
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Quieres que el gobierno te mantenga, te baje precios, te dé luz, agua y tierra... Todo quieres en la boca.
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Maldito huevón...
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Estoy hasta la madre de tu pendeja frasecita "la Tierra es de quien la trabaja" ¿para qué cabrón? De todas formas acabas largándote al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja. Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla, pero eso es algo que tú en tu maldita ignorancia nunca vas a entender.
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Estoy harta de que te sientas orgulloso de tu estúpido PEMEX, creyendo que el petróleo es tuyo... ¿y para qué cabrón? Si la gasolina la traes del extranjero.
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Estoy realmente cansada de ver cómo te haces la víctima para todo y entre más jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo más te haces la víctima y el ofendido.
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Estoy harta de ver cómo te haces el ignorante y el ingenuo para tener hijos como un maldito animal sin lograr mantenerlos dignamente.
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Otra cosita cabrón, ¿en serio crees que la situación y futuro del país está en manos de quien lo gobierne? ... me lleva la chingada, por eso no avanzamos... MÉXICO ERES TÚ, no el presidente.
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Ni la selección Mexicana, ni Felipe, ni el mentiroso arrastramasas de Manuel Andrés y mucho menos el ratero incongruente de Roberto hará que tu vida sea mejor, ninguno de estos pelagatos será un buen presidente para nuestro País, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes raza, ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano.
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Me da lástima verte cómo dices que la riqueza en México no se distribuye bien... La riqueza no se distribuye cabrón, se gana con trabajo e inteligencia...¿o qué, no puedes?
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Piénsalo, pero no dos veces que no está tan difícil, gente chingona hace gobiernos chingones, no al revés.
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Atentamente:
El águila de tu bandera.
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miércoles, 23 de septiembre de 2009

Juventud mandada al carajo

Uno de los pocos recuerdos gratos que tengo en mi memoria es sobre mi padre relatándome las cosas que él hacía, decía y pensaba (bueno, que todavía piensa) cuando era un pequeño chaval, como yo en ese entonces, me contaba de cómo los chavos y chavas de aquellos otrora buenos tiempos eran buenos chavos, que practicaban deporte y que ayudaban a sus padres, que no tenían vicios y que le echaban ganas a los estudios, y ¿Qué ha pasado con esa juventud de la cual mi padre me hablo en mi tierna infancia? Pues sencillo, se fue a la mierda, así sin más.
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Posiblemente los lectores jóvenes de este blog (menores de 18 años, y que no asisten a la universidad) comiencen a despotricar con solo leer el prologo de esta entrada, ¿y saben algo?, sus lloriqueos me importan lo mismo que lo que a un diputado le importa lo que ocurre en el país.
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Voy a ser muy honesto en esto, la juventud de este país desperdicia su juventud (aunque suene a pleonasmo). Una de las muestras de esto está en las secundarias y preparatorias, principalmente las privadas, donde cada viernes, al terminar las clases, podrás ver a una estampida de chavos de 15 a 18 años, que dudo mucho que sean capaces de lavar sus propios calzones cagados (esa frase me la decía mi madre cuando era niño y no sé por qué siento morbo cuando la digo), correr como si fueran perseguidos por un ejercito de sacerdotes pederastas al antro o bar de mala muerte más cercano.
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Y aquí es a donde viene mi pregunta, ¿Qué es lo que tiene de interesante ir a un lugar como ese? Muchos de ustedes, escuincles clase medieros que lean la pregunta posiblemente (y por posiblemente quiero decir que a huevo) dirán: “Ashhh, que pinche naco eres, no que muy Sir” y un sinfín de comentarios que me dan hueva escribir, pero que en resumen significan “Pero qué clase de pregunta es esa”. Y bueno, es que me llama poderosamente la atención (por no decir que me jode sobremanera) que estos antros, que son espacios muy reducidos, donde venden el alcohol carísimo, va mucha gente, poner música mierdera (léase reggaetón), donde en el aire existe una mayor concentración de humo de tabaco que de oxigeno, donde la puerta de entrada sea la misma que la de salida, y donde los baños causan mas asco que los de una central camionera, sean tan populares.
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Digo, cuando vamos en el metro, la combi, o en cualquier transporte público, vemos que se viola aquella Ley física que enuncia “Dos cuerpos no pueden compartir el mismo espacio” (He de suponer que los científicos que formularon esta ley nunca tuvieron el suplicio de viajan en una combi) y por obvias razones, eso nos desagrada. Digo, por mi parte me es muy molesto estar sentado junto a una tipa que aparentemente debe tener 3 nalgas y media en lugar de 2 en el asiento de estos socorridos vehículos públicos. Pero al parecer, aunque esta ley física antes descrita también se rompe en los antros, parece que a ninguno de los chamacos que asisten a ellos les molesta, sino que al contrario, entre más gente vaya, es mejor.
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Si quitamos las luces en esta imagen, y bajamos un poco el techo, esta foto parecería la estación Hidalgo de la linea del metro 3 de la ciudad de México
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Lo sé, estamos en una sociedad donde erróneamente se cree que más es mejor (si no, no habría mercado para las Hummer o las Cheyenne) pero por favor, no tiene nada de agradable tener que estar en un reducido espacio de apenas medio metro cuadrado saltando al sonsonete de un reggaetón procurando no descontar al cabrón de al lado, a la vez de que te cuidas de que no te vayan a descontar a ti de un codazo.
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Además ¿acaso creen que les piden permiso a sus padres para ir a esos lugares? Si contestaste si, te diré que eres muy inocente, si contestaste que no, te diré que tienes toda la razón, y si por si acaso contestaste que no tienes por qué pedir permiso por que según tu ya estás muy grandecito, yo te diré que mientras vivas bajo el techo de tus padres y no aportes ni un triste quinto a la economía de tu familia, pues tienes que pedirle permiso, pendejo.
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Pero eso no es lo único que me decepciona de esta actual juventud. Existen tantos aspectos de ella que me cabrean, pero considero que es más prudente callar ahora, y dar por finalizada esta entrada, pero no se preocupen, que esta vida es larga, y publicare mas entradas sobre este tema.

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Sobre estas lineas podemos ver a una pequeña manada de Preparatorians Fresus en su habitat natural, un antro de mala muerte, ecosistema que crece con una velocidad alarmante. Parece que en esta fotografia aparece la madre de una de ellas (de colada, supongo)

miércoles, 16 de septiembre de 2009

La droga que refresca















A menos de que hayas estado comatoso los últimos 90 años, debes de tener una idea de lo que es la Coca Cola. Ese archi-requeté-recontra-conocido brebaje, bebido en todo el mundo, y que se vende como si fuese pan caliente. Esta bebida, que también es una droga, como los cigarros, el alcohol, y los estupefacientes, principal causa de desnutrición, así como de otras enfermedades, y que además, favorece a las grandes corporaciones, al darles el dinero del pueblo.
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Si eres mexicano (y si no, también) te darás cuenta que en cualquier lugar, en el mas árido de los desiertos, en la más alta de las montañas, en el mas inhóspito de los bosques y de las selvas, y hasta en los más bajos de los barrios, encontrarás un pequeño puestecillo, ya sea una choza de cartón y lámina, o un changarrillo metálico, donde venderán Coca Cola. (Y como diría Herbert von Decomposer, también Canelitas de Gamesa)
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Solo en Estados Unidos se venden DIARIAMENTE 40 millones de Coca Colas, lo que, al hacer estimaciones da un total de 70 Coca Colas por gringo al año. Fuera de los Estados Unidos, la beberecua se embotella y consume en 140 países, convirtiéndose en el emblema del modelo capitalista, (donde está incluido del modelo neo-liberal que gobierna a México).
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Pero ¿Cómo es que se origino este mundialmente famoso refresco? Pues bien, la Coca Cola surgió en 1886, en Atlanta, Georgia, cuando un coronel sureño de los Estados Unidos, de nombre John S. Pemberton, que se hacía llamar Doctor, y que era dueño de una empresa dedicada a la creación de “productos milagro” (como los que en la actualidad anuncian por TV Directo y demás infomerciales), se le ocurrió crear un jarabe con los siguientes ingredientes: agua, vino, azúcar, hojas de coca y nuez de cola. En esa época, este jarabe se vendía como medicina, la cual, según Pemberton, servía para combatir la fatiga, el estrés, y el dolor de cabeza. (solo le falto decir que era el elixir de la vida, o la sangre de Cristo, por eso del vino).
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Durante varios meses, este brebaje, en ese entonces desconocido, estuvo vegetando sin pena ni gloria, hasta que Pemberton, decidió vender, por solo 2500 dólares, la receta de su brebaje a los hermanos empresarios Candler. Los hermanos Candler eran fanáticos de la publicidad, y creían que con una buena publicidad, se podía vender hasta mierda de gallina. (entiendase por publicidad el arte de tomarle el pelo al projimo y que este te lo agradezca) Los Hnos. Candler iniciaron la edición de calendarios donde anunciaban el dichoso refresco, y después, en 1915, iniciaron el embotellamiento del mismo (ya que el refresco se vendía solamente en las fuentes de soda, donde estas en un principio adquirían el jarabe para venderlo mezclado con agua carbonatada, naciendo la idea de la soda). Cuatro años después, los Candler vendieron el negocio a Ernst Woodruff, y a su grupo de banqueros de Atlanta, por la nada envidiable cantidad de 23 millones de dólares, quienes impulsaron este refresco a nivel mundial.
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Posiblemente lector hayas escuchado la famosísima leyenda urbana de la fórmula secreta de la Coca Cola, llamada 7X, y que solo dos personas conocen el secreto, y que la fórmula se encuentra en una bóveda subterránea en un banco de Atlanta (Solo falta que digan que se las dieron los marcianos, o la Virgen de Copacabana), cuando la verdad es que la forma del 7X solo existe como una forma más de publicidad.
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En realidad, la Coca Cola, como ya se menciono con anterioridad, se compone por agua carbonatada en un 89%, azúcar refinada en un 10%, y el 1% restante se compone de hojas de coca, nuez de cola, extracto de vainilla, acido fosfórico y cafeína.
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Como podemos ver, el refresco tiene en sí un NULO valor nutricional. (Carajo, es solamente agua gasificada con azúcar, prácticamente). El refresco tiene una alta cantidad de azúcar refinada, la cual es causa de diabetes (¿No les parece raro que en México y el mundo, pero en México principalmente que los índices de personas con diabetes han aumentado?) además de que también causa estragos en el sistema nervioso al ser ingerido en grandes cantidades. Y posiblemente lector pienses que a ti no te puede pasar, pero te puede pasar, ya que el mexicano y el humano promedio ingiere el refresco diariamente en las tres comidas (cualquier refresco, aquí no se discrimina a nadie). Además de eso tenemos a la cafeína, que bebida en frio, y en grandes cantidades, genera adicción, así como taquicardia, insomnio, dolor de cabeza y arritmia cardiaca. Además de que al generarse adicción, ya tenemos un mercado asegurado
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Y ni hablemos del sabor de la Coca Cola, que es exactamente igual al de los otros refrescos, es decir, que la Coca Cola sabe a agua con azúcar (digo, pues es eso de lo que está hecho), al igual que cualquier otro refresco. Además, la Coca Cola no quita la sed. Una bebida que no quita la sed, que cruel ironía, que se aprovecha para vender más producto.
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Seamos honestos, el refresco no debe beberse, bebe agua, jugo, te, incluso la orina es mejor que la Coca Cola, la Pepsi y los demás refrescos. Piensa en tu salud, hermano.

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Hasta antes de la decada de los 20, ningun escuincle tenia ni reputa idea de como era el viejo pascuero este. Fue gracias a la Coca Cola que surgo la idea del amigable anciano barrigón, Si no lo crees ¿Como explicas los colores del traje de este personaje y que su primer aparicion documentada con la indumentaria que conocemos sea en una publicidad de Coca Cola?
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ACTUALIZACIÓN, 20/enero/2010: ¿Que creen gente? Que la imagen que se nos vende del viejo pascuero no fue invento de las Aguas Negras del Imperio. Su imagen actual ya existía desde 1890, casi 40 años antes de que este baluarte del capitalismo conocido como Caca Cola lo utilizara para sus campañas publicitarias.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

La Farsa de la Virgen de Guadalupe

El mexicano promedio, que se jacta de ser mexicano, debe saber que cada 12 de diciembre, el país se ve sumido en una de las celebraciones que, voy a ser muy honesto en lo que voy a decir, es la que mas vergüenza ajena me da. El doce de diciembre, el fanatismo se pone a la orden del día cuando aproximadamente el 90% del pueblo mexicano rinde culto a una de las más grandes farsas que existen. Esta farsa se llama Virgen de Guadalupe.
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No me malinterpreten, soy ateo gracias a Satanás, pero lo que sucede ese día, y en realidad casi todos los días del año, pero no con la intensidad con la que se produce en esa fecha en particular, me asquea sobremanera, ya que al ver ese tipo de cosas, me doy cuenta de lo idiota que es la idiosincrasia del mexicano promedio, quien en lugar de intentar conseguir las cosas por sí mismo, tiene que ir a pedírselas a una entidad impuesta por los conquistadores españoles, mismos que masacraron a una gran cantidad de indígenas. (Aclaro, no estoy en contra de los españoles, ya que los españoles contemporáneos son en su mayoría gente muy culta y educada).
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Pero vamos, la gran mayoría de los lectores de este blog estará de acuerdo con que las peregrinaciones religiosas son bastante frustrantes, ya que interfieren en su totalidad con el de por si lento transito que existe en la ciudad de México. Además de la gran proliferación de puestos ambulantes que no hacen otra cosa que vender imágenes religiosas.
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Pero bueno, vayamos por partes. ¿Cuándo surgió el culto a la morena del Tepeyac? Pues dice la leyenda que la virgen se le apareció en el cerro del Tepeyac a un indígena de nombre Juan Diego, pocos años después de la conquista de Tenochtitlan. Juan Diegofue con el chisme con el entonces obispo de Mueva España Fray Juan de Zumarraga, quien pidió al indígena que trajera una prueba para constatar que decía la verdad (y que lo que decía no era efecto del pulque), un milagro vaya, y entonces, al comentarle lo ocurrido el indígena a la virgen, esta le hizo tomar varias rosas en su ayate, y que se las llevara a su obispo. Cuando llevo la tilma, todos se sorprendieron al ver a la susodicha virgen estampada en el ayate.
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Lo mas curioso del caso es que es estos testimonios se dieron a conocer cerca de 100 años después de que dicho evento ocurriera. Además de que los textos escritos por Zumarraga no dicen ni una mierda sobre este acontecimiento. ¿Captan el silogismo?
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El culto a la Guadalupana surgió como una de los muchos intentos de los españoles recién establecidos en el actual territorio mexicano para inculcar a huevo su religión sobre los recién conquistados mexicas, tlaxcaltecas, xochimilcas, etc, con el fin de poder controlarlos y de esta manera poder dilapidar los enormes recursos naturales que existían en el Altiplano Central, y en el resto de la recién instaurada Nueva España. Recursos que extraerían y producirían los indígenas, claro.
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La principal herramienta para lograr este cometido, fue combinar las creencias de los vencidos con las creencias de los vencedores. Así fue como surgieron las posadas, los villancicos, y la mayor parte de las festividades mexicanas actuales. Los mexicas, también tenían una diosa madre, de nombre Coatlicue (que significa la de la falda de serpientes), la cual era virgen (Alerta católicos, esto es solo una coincidencia, no quieran meter a su débil dios en esto). Así que los evangelizadores solo combinaron a esta figura con la virgen Maria, dando como resultado a la virgen de Guadalupe, nombre, que por ciento, es de una virgen hispana, pero como uno de los nombres de otras de las diosas madres del panteón mexica fonéticamente sonaba muy parecido a Guadalupe, pues le pusieron Guadalupe a la nueva virgen.
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Lo de Juan Diego también es mentira, casi todos los historiadores modernos (si no que todos) están de acuerdo que lo del indio y el ayate es un cuento novohispano (no puedo decir cuento chino, nomas no queda), ósea, que el indio este no existió, pero de existir, hubiera sido uno de los mas grandes traidores de la historia mexicana, al ser cómplice de la evangelización, ya que todos los indígenas seguían adorando a escondidas a sus antiguos (y, en el contexto mitológico y de la epopeya, mas chingones) dioses.
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Además, a pesar de estar en pleno siglo XXI, el baluarte de la desinformación y el conformismo, Televisa, ha sacado una versión 2.0 del programa de Silvia Pinal, pero sin Silvia Pinal, que se llama “La rosa de Guadalupe” en el cual poner lo mismo que ocurría en el programa de la Pinal, una bola de dramáticos con problemas, pero que esta vez, con la ayuda de la Guadalupana, su problema se soluciona mágicamente. Esto claramente no es más que una imagen del mexicano típico. Un sujeto que necesita de la ayuda de una entidad imaginaria para poder darse cuenta de lo mal que esta, y de tratar solucionar ese problema, en lugar de quitarse la venda de sus lagañosos ojos y luchar por solucionar sus predicamentos, de ser diferente, de evolucionar, DE MEJORAR.
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Así que mexicano, no trato de decirte que debes creer y que no, pero por favor, se pensante y date cuenta de cuando eres estúpido, y procura dejar de serlo. Si tienes problemas, busca tu mismo tu solución; en lugar de quedarte sentado a esperar un milagro, haz tu propio milagro.

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De los predicadores religiosos, o de como el Fanatismo Religioso es sinónimo de estupidez II: Sobre el Niño Predicador

Como el título del artículo lo menciona, el día de hoy volveré a hablar de estos peculiares (por no decir estúpidos) seres conocidos por nosotros como predicadores religiosos, pero esta vez, hablaré sobre un espécimen aún más curioso y pintoresco que el anterior. Esta vez hablare acerca del Niño Predicador.
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Este pequeño escuincle cuyo verdadero nombre es Nezareth Castillo (¡¿A que padre se le ocurre ponerle de nombre a su hijo Nezareth?!) es, al igual que el fenómeno de Josué Yrion, un predicador evangelista, cuya única diferencia es la edad, ya que Nazaret Castillo solo tiene 14 años de edad (Por algo lo llaman niño predicador). Es hijo de dos predicadores religiosos, y ya con eso, querido lector, podras darte alguna idea de como ha sido su infancia. Si con decirte que sus padres tuvieron visiones proféticas en las cuales Dios les decia que tendrían un hijo que se dedicaria a pregonar el Evangelio (Quien sabe que chingados fumaron, pero debe de ser potente)

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Pero aún con tan corta edad, este cabrón se ha convertido en todo un predicador religioso hecho y derecho, ya que, al igual que sus contrapartes adultas, este mocoso recurre a la pantomima, al moverse como rapero con parásitos anales, a comentarios fuera de lugar, y a absurdos silogismos mal diseñados, que hasta un orangután con parálisis cerebral podría refutar sin el menor esfuerzo.
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De este esperpento existen infinidad de videos que deambulan por YouTube, casi todos de un mismo discurso que realizó en su natal Perú, en el cual podemos oír un sinnúmero de sandeces tal, que hasta los mal llamados comediantes de Televisa se desesperarían a los tres segundos. A qui les muestro uno de estos videos:
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Si ya se tomaron la molestia de ver el video (La Fortaleza de la Soledad de Sir David Von Templo no se hace responsable de los posibles traumas que este video pudiera ocasionar al ser visto), se habrán percatado de todo aquello de lo que ya les hable, así que, como criticar es lo que mejor hacemos en este blog, es hora de que comente mi humilde opinión:
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Primero, comentare acerca de lo antropocentrista que inicia su discurso, diciendo que los seres humanos son “la perfecta creación de Dios”, y yo me pregunto ¿cómo puede ser la perfecta creación de un dios que supuestamente es todo amor y compasión una criatura que es autodestructiva, consumista y contaminante? Esto no es más que un medio de poder llegar a un público que tiene poca estima y seguridad en sí mismo.
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O cuando dice eso de “El mono y la mona producen monitos hasta hoy”. Con una rechingada escuincle pendejo, pues es obvio que los monos dan a luz a otro mono. Lee primero en qué consiste la teoría de la evolución que tanto te afanas en desacreditar antes de escupir mierda de tu hocico. La evolución es un proceso que tarda miles de años en llevarse a cabo, y que se lleva a cabo de manera progresiva e ininterrumpida. No se trata de que un día un par de monos follen y den a luz a un humano, además de que la evolución NUNCA ha dicho que venimos del mono, sino que tanto hombres como monos, evolucionamos de un homínido en común.
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Donde de veras si se la jalo fue cuando dice que él no es de la evolución, ni que lo trajo la cigüeña, ¿Qué chingados tiene que ver la cigüeña en todo este teatro, pedazo de animal? Aunque en algo tienes mucha razón, tú no eres de la evolución, ya que la evolución permitió que nuestra especie, el Homo Sapiens desarrollara inteligencia, y tu al carecer de inteligencia, evidentemente no has evolucionado (me cae que este silogismo es, si bien erróneo, mucho mejor estructurado del que usan estos predicadores).
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Como dije en la entrada anterior a esta, me tiene sin un cuidado lo que le pase a este animal (Posiblemente, si estuviera en mis manos, lo empalaría junto a Josué Yrion), lo que me preocupa es que tanta gente le aplauda como si lo que estuviese pregonando fuera el remedio definitivo para solucionar sus vidas. Además, al igual que Josué Yrion, este mocoso gana una suma considerable de dinero con cada uno de sus espectáculos.
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Pero como este escuincle hay otros varios escuincles, diseminados por toda Sudamérica: Una niña en Venezuela que dice que cura enfermedades incurables, más un adolescente colombiano que según el expulsa demonios desde los 5 años, y un sinnúmero de chamacos más, que, al igual que Nezareth, son evangelistas.
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Dios, si en verdad existes, por favor acaba con todos estos fenómenos, o juro por el alma de mis nobles ancestros que iré a cagarme en el ayate de la Virgen de Guadalupe (un fraude más de la Iglesia Católica).

domingo, 6 de septiembre de 2009

De los predicadores religiosos, o de como el Fanatismo Religioso es sinonimo de estupidez I: Sobre Josué Yrion

Antes de comenzar, lector, te hago esta pregunta: ¿Qué es un predicador religioso? Si desconoces la respuesta ante tal interrogante, yo despejare esa duda con mi vasta (pero a la vez ínfima) sabiduría.
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Un predicador religioso es un ser que ha decidido deshacerse de su cerebro y de todo el sentido común que pudiese haber albergado alguna vez, con el fin de defender la doctrina que predica, a base de argumentos poco sólidos, pantomimas dignas de un comediante mexicano con dislexia y discursos absurdos y redundantes, que serían la envidia de cualquier político (en especial de los de la derecha), además de que con esto pretende atraer a otras personas con una cabeza igualmente hueca a que profesen dicha doctrina.
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Existen varios especímenes alrededor del mundo, diferenciándose únicamente por el alcance que su estupidez tiene. Como con los deportistas y cantantes, existen predicadores famosos, siendo los de Pare de Sufrir, Josué Yrion y el Niño Predicador los especímenes más representativos, pero también los más peligrosos de todos.
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Ahora, comenzaré la descripción de uno de estos particulares especímenes: Josué Yrion. Josué Yrion es un predicador de la religión evangelista (con un carajo, Ricardo Arjona tenía razón, en este mundo hay mas religiones que niños felices), el cual ha viajado por todo el mundo dando conferencias en las cuales el principal mensaje es que todo es satánico. Has leído bien, para Josué Yrion, todo, las muñecas Barbie, el Internet, los videojuegos, que en sus conferencias siempre llama “nintendos” (puta madre, si los corporativos de Sony, o de Microsoft lo escucharan, seguro le partirían su madre, ojala si lo escuchen), las caricaturas mas inocuas e inofensivas, e incluso las películas de Disney, todo eso es, según la perturbada mente de este sujeto, satánico. Para muestra basta un botón:
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En estas conferencias, a las que asisten cientos de personas, Josué Yrion explica como los “nintendos” (Con una chingada, ¿tan difícil es decir la palabra videojuego?) causaron ataques epilépticos a 700 niños japoneses, y como evidencia muestra un recorte de periódico que en el encabezado dice como un episodio de una caricatura de la televisión causo ataques epilépticos. Además de que el susodicho predicador dice que Dios fue el causante de esto ¿Pero no se suponían que eran los mentados “nintendos” los que causaron los ataques? ¿Por qué ahora dice que fue su (dizque) compasivo y misericordioso dios? ¿Por qué se contradice? Pues porque es pendejo, por eso.
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No solo eso, también muestra caratulas de videojuegos y en base a lo que dice el titulo de dichos videojuegos, el señor inventa toda una sarta de estupideces, diciendo el porqué son satánicos, además de mostrar su pésimo nivel de inglés, así como su intolerancia hacia otras culturas, en especial la japonesa.
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Pero el asunto no para ahí, ya que demoniza a Disney, una de las empresas más derechistas y conservadoras que existen. Alega que sus películas tienen una serie de mensajes subliminales con los cuales pretenden llevar a los niños a una vida de desenfreno sexual (sé que esto suena por demás estúpido, pero es a grandes rasgos lo que el pendejo dice), y como prueba a este argumento falaz e idiota, muestra la portada de la película de la sirenita, y argumenta que una de las torres del castillo del rey Tritón tiene la forma de un pene (¿Qué clase de mente enferma y depravada se pone a buscar penes en una película para niños?). También muestra una imagen de la película de Bernardo y Bianca (La de los dos ratoncitos, para los que no tuvieron infancia), donde según, se puede ver por una de las ventanas de los edificios, a una mujer exhibiendo sus senos. (¡Que paciencia tiene este cabrón para buscar esta clase de cosas!)
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Pero donde de plano pone en evidencia su estupidez y su intolerancia es al tomar unas cartas de Yu-Gi-Oh! Versión japonesa, y comienza a explicar el significado de las imágenes de las cartas, claro, si puedes considerar explicación a la primer idea que se le viene a la mente con solo ver el dibujo de un hombre pez y un ángel en forma de balón.
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He de aclarar que lo que le pase a este tipo no me importa en lo absoluto (si por mi fuera, lo empalaría en la punta de la Capilla Sixtina, como Alucard con Incógnito en Hellsing), lo que me preocupa es la facilidad con la que la gente se traga sus mentiras y le aplauden, ya que esto solo permite que se incremente la intolerancia y la ignorancia, así como la desconfianza general hacia la ciencia, o hacia otras culturas que se desarrollaron en contextos diferentes a la sociedad de ideología cristiana.
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Esperen por la segunda parte de este artículo, en donde hablaré de otro adefesio igual de subnormal: El Niño Predicador

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Reggaetón de Mierda

Cada día la sociedad del mundo (en particular la mexicana) cae mas y mas bajo en cuanto a cultura y moral se refiere, y si no me creen, lo único que tienen que hacer es salir a la calle y ver un puesto ambulante de música o prender la radio en alguna estación popular para que vean de que es lo que estoy hablando.
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En serio, yo no sé en qué chingados estaban pensando las disqueras del mundo entero cuando grabaron los primeros discos de reggaetón, por mucho, el peor de los géneros musicales que el mundo haya tenido la desgracia de escuchar.
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De acuerdo con la confiable Wikipedia, el reggaetón, (que también se le puede llamar reguetón) es un ritmo latinoamericano, influenciado por el hip hop de diversas zonas donde habitan latinoamericanos en Estados Unidos. Tiene una gran influencia de otros estilos de la región, como la bomba, la salsa, la Champeta, la cumbia, el vallenato y sobre todo el merengue house. Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae poniéndolos a 45 rpm en lugar de a 33, haciéndolos más movidos para bailarlos.
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Se dice que el reggaetón es popular porque es bailable. Pues el vals es bailable también, y no lo veo escucharse por ningún lado (a excepción de las fiestas de XV años, celebraciones que desprecio con lo más intenso de mi negro y demoniaco corazón). Si desean mi opinión (y si no también, yo no estoy para complacer), debo decir que el reggaetón no es más que mierda sacada del culo chancroso del más naco (detesto esa palabra, que quede claro), de los mandriles lobotomizados.
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Francamente no me puedo explicar como un estilo musical que es sexista, no promueve un mensaje positivo, que muestra a las mujeres como rameras venidas a menos, que solo muestra la preocupación del intérprete en la obtención de bienes efímeros así como la violencia de su entorno social, y que no busca de ninguna manera promover un mensaje de lucha, de liberación social, si no que, por el contrario, evita de manera sorprendente el hablar de estos temas, a excepción, claro, cuando se trata de mostrar al cantante en turno como un “cabrón”, puede proliferar de esa manera.
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¿Saben algo que me parece irónico? Cuando surgió el rock, ciertos tipos de pop y el metal, los sectores más conservadores de la población (o como los llamaba mi maestro de historia de prepa, “la derecha”) pegaron el grito en el cielo, clamando que esa música era la misma encarnación de Lucifer, y que esa música era una ofensa hacia la moral que ellos habían labrado con tanto esfuerzo (mmmmm… rayos, no se me ocurre un sarcasmo apropiado para esto…), y hacia su débil dios. Pero en el tiempo que lleva el reggaetón pululando como una plaga en las calles, las estaciones de radio y los celulares de la gente, yo no he visto a ninguno de estos cabrones mover un dedo para que esta música deje de existir.
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Gente, ya no escuchen el reggaetón. Esta clase de música nos denigra como raza humana, por sus rimas simplonas, sus letras sin mensaje positivo, o siquiera buen gusto artístico, plagadas de sexismo, violencia y discriminación a la mujer. La música, como el resto de las artes, es una expresión de cómo es que estamos como sociedad, y al escuchar el reggaetón, debemos darnos cuenta lo bajo que nuestra sociedad ha caído, tanto en ética como en cultura.
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Rayos, que si los más grandes músicos que han existido jamás, como Beethoven, Mozart, Bach, Vivaldi, Ravel, Steve Wonder, Jim Morrison, Kurt Cobain, Jonh Lennon, Bob Marley, entre otros tantos músicos DE VERDAD escucharan esta mierdera música, me cae que se revolcarían en sus tumbas.
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YA NO LOS ESCUCHES A ELLOS....
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MEJOR ESCUCHALOS A ELLOS:
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