sábado, 31 de julio de 2010

La religión no es la única que tiene mártires... La ciencia también los tiene, y rifan más...

Cuando una persona, al menos en los países de habla hispana, escucha la palabra “mártir”, lo que inmediatamente le viene a la mente es el Catolicismo. Recordemos que en la cínica idolatría (la cual su libraco sagrado explícitamente prohíbe) y en el aún más cínico politeísmo de esta religión (el cual parece no causarle conflicto alguno al celoso Iahvé) los creyentes tienen el chance de escoger al personaje que más le agrade y muchos de los santos y beatos que conforman este colorido panteón de deidades (que dizque no son deidades) son, o mejor dicho fueron, sujetos que murieron a principios del surgimiento de la cristiandad cuando eran perseguidos. Estos cuates que se dejaron putear por defender su fe son los llamados mártires.
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Pues bien, partiendo de esa línea, y con el fin de quitarle la “exclusividad” del término a la Iglesia Católica, podemos definir el término mártir como “aquella persona que arriesga su integridad física y social con el fin de defender sus ideales”.
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Pero bueno, dejando aclarado todo el debraye anterior, pues me puse a pensar, “Bueno, hay mártires en la literatura, en el terreno de la política y pues muchos en las religiones, entonces ¿la ciencia tendrá mártires?” y como yo si he procurado estudiar y aprender lo más que pueda sobre el mundo y el universo en el que vivo (y que sean cosas prácticas, digo, a ninguna persona le sirve de casi nada saber la hora a la que se cambian sus calzones los mal llamados “artistas” de la farándula, más que para exhibir una increíble falta de conciencia social y un ínfimo coeficiente intelectual), pues me di cuenta de algo: La ciencia tiene un chingo de mártires, y al mayoría de ellos fueron mucho más chingones que los de la Iglesia, porque estos si dejaron un rechingo de cosas buenas para la humanidad en general (que la humanidad sea demasiado pendeja para aprovechar esas cosas buenas pues ya es muy su pedo).
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Los personajes a los cuales enlistare son mártires en una forma u en otra. Algunos murieron defendiendo la validez de sus teorías, otros sufrieron el rechazo y la difamación, otros más murieron mientras llevaban a cabo sus investigaciones o a consecuencia de los resultados de las mismas. Otros tuvieron que sufrir el rechazo de la sociedad sin importar sus investigaciones. Son 11 personajes, los cuales han sido de vital importancia para el conocimiento que tenemos hoy en día.
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Marie Curie:

Una de las mujeres científicas más conocidas. Estoy seguro que a cualquiera (salvo que dedique su tiempo a leer cosas como el Vanidades o ver telenovelas como Zacatillo) le suena conocido este nombre. Nacida en Polonia y Titulada en Física en la Universidad de la Sorbona, esta mujer, junto con su marido, Pierre Curie, se dedicaron a la investigación de los elementos radiactivos. Descubrieron varios de los elementos radiactivos que conocemos, como el polonio y el radio, y se ganaron un premio Nobel. Luego que el esposo muriera atropellado por un vehículo (el ser científico no lo exime de morir en una forma tan pendeja) Marie le siguió con sus investigaciones. El andar expuesta a tanta radiación (cargaba con material radioactivo en lugar de cosméticos en su bolsa la mujer, bien chingona) le causo una enfermedad: anemia aplástica, donde la médula ósea no produce suficientes glóbulos rojos y en última instancia eso fue lo que la mató.


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Giurdano Bruno:

Mártir del librepensamiento por excelencia. En una época donde la Iglesia católica era como Televisa, TV Azteca y el Partido Acción Nacional todos juntos, y dictaban que información era la que se debía tener como válida, Giordano Bruno, un sacerdote titulado en dialéctica, filosofía, letras y lógica, se dedico a despotricar contra la reaccionaria Iglesia y contra los conformistas círculos académicos de su época. Fue excomulgado por todas las sectas cristianas de ese entonces, y se dedico a defender la idea heliocéntrica, así como la idea de que Jesús no era hijo de Dios sino una especie de líder político izquierdoso y hábil ilusionista (que en ese entonces era más peligroso que oponerse al PRI antes de Zedillo), cosa que hizo que los Zetas originales, que diga, la Santa Inquisición lo arrestará y lo condenará a morir en la hoguera.


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Antoine Lavoisier:

Esta persona es a la que podemos llamar el padre de la química moderna. Trabajo para el gobierno francés poco antes de la revolución francesa y se dedico en sus ratos libres a la ciencia. Experimento con el aire, la oxidación, la respiración animal y la combustión, y formulo la ley de conservación de la masa. Defendio ideas liberales de fondo más que de forma, y propuso un chingo de reformas sociales muy chingonas para modernizar los hospitales y las prisiones (que la corrupción de ese entonces no permitió llevarlas a la práctica). Con la Revolución Francesa, los radicales revolucionacos (¡que sabia palabra inventaste
Falso Profeta!) lo arrestaron y lo condenaron a la guillotina. Incluso el pendejo juez que le dictó la sentencia le respondió a Lavoisier cuando este le pidió un periodo de gracia para terminar unas investigaciones pendientes: “Este país no necesita genios”. (De existir un infierno, espero que a ese güey lo estén torturando metiéndole estacas en el ano). Definitivamente nuestros políticos deberían seguir el ejemplo de Lavoisier.


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Hipatía de Alejandría:

Ya antes hable de esta brillante mujer, que vivió durante la época Clásica. Matemática, fue profesora en el prestigioso Museo, escuela fundada por Alejandro Magno, y directora tanto de esta institución como de la Biblioteca de Alejandría, la más grande y mejor surtida de su tiempo (digamos que era algo así como la Wikipedia del mundo Clásico). Según cuenta la leyenda, era una preciosura de mujer, cuya belleza solo era rebasada por su inteligencia, conocimientos y talento para construir instrumentos como astrolabios y barómetros. Como en ese entonces la sociedad era machista, debido a que el cristianismo se había convertido en la religión oficial del imperio romano, muchos de sus contemporáneos no veían con buenos ojos la situación de Hipatia. La cosa estaba tan cabrona que un monje muy influyente de esos lares, de nombre Cirilo, pronuncio un sermón contra Hipatia, causando que muchos de sus iletrados y orates seguidores capturaran a Hipatia y la mataran cruelmente, además de que quemaron la pobre Biblioteca que ni la debía ni la temía. Lo más irónico del asunto es que el autor intelectual de esta pérdida fue nombrado Mafioso Mayor de los Católicos y canonizado tras su muerte (Chingaderas de la vida). Como mencione antes, y analógicamente con Lavoisier, Hipatía debería servir de ejemplo a los grupos de feminazis, quienes curiosamente nunca la mencionan (ni a María Curie, ni a ninguna mujer metida en la ciencia, vaya).


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Arquímedes de Siracusa:

Uno de los científicos más chingones que dio la edad Clásica. Descubrió el principio que lleva su nombre. Durante la segunda guerra Púnica, el emperador romano Marco Claudio Marcelo envió un soldado para que le enviara a Arquímedes la propuesta de trabajar para él en el diseño de artefactos de guerra, ya que Arquímedes era quien diseño las mortales defensas autómatas que protegían a Siracusa. Cuando el soldado llego encontró al sabio clavadísimo resolviendo unos problemas de geometría, aparentemente importándole madres la batalla que tomaba lugar en la ciudad. Además, el soldado andaba pisando unos esquemas que Arquímedes había dejado en el piso, por lo que Arquímedes le dijo que no los pisará. El militar se encabronó y lo mato. Cuando Marco Claudio Marcelo se enteró, mando a buscar al cadáver del sabio para sepultarlo con honores, y al soldado cabrón para meterle un palo por el culo.


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Alan Turing:

Científico británico, fue quien sentó las bases de la computación tal y como la conocemos. Fue quien diseño la llamada prueba de Turing, para determinar si una maquina poseía inteligencia. Sirvió a la milicia de su tierra durante la Segunda Guerra Mundial descifrando mensajes de los nazis, y se volvió en el director del laboratorio de computación de la Universidad de Manchester. Cuando se descubrió que tenía preferencias homosexuales (gracias al patán de su pareja que ayudó a un ratero a robar en su casa) descalificaron sus investigaciones y lo obligaron a tomar un tratamiento hormonal. Sumido en la depresión se suicido a medios del siglo XX a la edad de 42 años. Según cuenta la leyenda se suicido comiendo una manzana envenenada con cianuro, recreando su película favorita Blancanieves. De esta historia deriva el logotipo de la empresa de Steve Jobs.


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Galileo Galilei:

Científico italiano del Renacimiento, a él le debemos la invención de la herramienta más utilizada en toda la ciencia: el método científico. Astrónomo, físico, matemático, de todo un poco como todo hombre del Renacimiento, diseño un telescopio, fue profesor en Pisa, experimento con la caída libre, vio las lunas de Júpiter, los anillos de Saturno y realizó un mapa de la superficie de la luna. Defensor de las ideas de Nicolás Copérnico, así como de la rotación de nuestro planeta, fue enjuiciado por la Inquisición, y fue obligado a retractarse de todos sus descubrimientos. Lo hizo, pero según la leyenda, al salir de juicio murmuró, “y sin embargo, se mueve”. Casi ciego, murió tras 20 años de arresto domiciliario.


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Charles Darwin:

Uno de los hombres que han causado más estruendo en los anales de la historia por ser aquel que bajo al ser humano de su imaginario pedestal de “amo de la creación”. Durante sus viajes por el mundo, maravillado por toda la fauna exótica, y por el hecho de que estaban hechos para el hábitat en el que se desenvolvían, concibió la que podría ser la idea más explosiva de todas las que han surgido desde la teoría heliocéntrica. La teoría de la Evolución por Selección Natural. Si bien es cierto que su teoría aun le faltaban algunos detalles, estaba lo suficientemente fundamentada como para hacer temblar a los círculos académicos. Su figura fue ridiculizada con caricaturas burlonas y comentarios babosos por parte de sus opositores. Aún cuando lleva mucho tiempo siendo carcomido por los gusanos, su figura es objeto de insultos y burlas por parte de los grupos fundamentalistas norteamericanos, y posiblemente por FeCal, aunque este último es tan pendejo que ni ha de saber quién es.


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Louis Pasteur:

Inventor de la pasteurización, que se usa para desinfectar alimentos, y descubridor de las bacterias, sus investigaciones fueron ignoradas y rechazadas por sus colegas ojetes. En esa época se creía que los organismo microscópicos se originaban por generación espontanea (imagínense, Francesco Redi estaría revolcándose en su tumba al saber que 200 años después de sus experimentos, todavía muchos pendejos creían en la generación espontanea). Incluso la cosa llego al punto de que un conocido de Pasteur, el cirujano Jules Guerín, se la tomo personal y se quiso batir en duelo con él. Por lo menos con Pasteur la cosa se pudo arreglar diplomáticamente, pero ese tipo de situaciones, de que un güey te quiera cagar a tiros por tu profesión, no son algo muy bonito que digamos.


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Sigmund Freud:

Padre del psicoanálisis, sus ideas demasiado novedosas causaron un sentimiento de “ay cabrón…” durante inicios del siglo XX. Sus ideas sobre el desarrollo de la psique le causaron un chingo de broncas, debido a que casi todas se relacionaban con el placer con fines sexuales. Además, no partía de una base sólida experimental. Si bien varios de sus postulados se aplican bastante bien con la realidad, aun en estas fechas muchos psicólogos creen que aproximadamente la mitad de sus trabajos son resultado de las violaciones que sufrió de chiquito.


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Nikola Tesla:

El héroe de su servidor (tan mi héroe que molesto a mis compañeros de carrera diciendo que cada que la cagamos en nuestras prácticas de electrónica hacemos que se revuelque en su tumba). A él se le debe la invención de la corriente alterna, de la transmisión inalámbrica de la electricidad y de la electricidad comercial. Verdadero inventor de la radio, fue quien estableció la teoría para la invención de la televisión, el radar y los la transmisión de señales de diversos tipos a través del vacío, además de que fue la mente detrás de las centrales hidroeléctricas. Gracias a él tú puedes disfrutar de los cachivaches que facilitan tu vida y te enajenan. Colaborador cercano de Thomas Alva Edison, al ver este que Tesla era más chingón que el (de hecho se cree que muchos de los inventos de Edison fueron originalmente idea de Tesla) se dedico a amargarle la existencia. Muchos historiadores incluso creen que Tesla fue el responsable de la destrucción de Tunguska y no falta el ocultista o ufólogo mamón que quieren hacer pasar a Tesla como un extraterrestre venido de las Pléyades. Al final, el cuate murió solo y el la pobreza. Un final triste para la mente a la que le debemos nuestro estilo de vida.


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Y aquí lo tienen. Y claro, aún hay muchas personas que gracias a los descubrimientos que hicieron, nos mejoraron la vida, pero que en ese entonces, fueron ridiculizados, excomulgados, perseguidos, castigados y asesinados por aquellas masas que eran demasiado estúpidas para entenderlos y por aquellos poderosos que eran demasiado ambiciosos como para permitir que siguieran difundiendo sus ideas. Estas son las personas a las cuales deberíamos recordar, y reconocer como verdaderos mártires, (principalmente porque de estos tenemos evidencia de que SI existieron). Así que por ahora me despido, no sin antes recordarle que este lunes 2 de julio se lleva a cabo el Circo del Absurdo 29 en el blog
Tiburcia y TheJab.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

3 comentarios:

Alexander Strauffon dijo...

Qué bueno que te acordaste del tío Freud.

encontrado dijo...

¡¡Órale!! Sin duda “esos son los imprescindibles" en especial mi muy entrañable, Carlitos Darwin

Atentamente

Encontrado
Mártir del error de diciembre

Sizu Yantra dijo...

Así es amigo. todos estos aportaron mas beneficios a la humanidad que "San Antonio" y "San Juditas" y todos los santos que tenga la iglesia catolica. y obvio mas que los malditos papas, que se gastan el dinero de los feligreses en vivir lujosamente y en la opulencia y los canonizan a los hijos de puta!! Mis respetos para todos estos martires de la ciencia, que desgraciadamente muchos han caido en el olvido.
Saludos!!